« Je n’ai plus envie de faire l’amour. »
La baisse de libido est une question que j’entends régulièrement en consultation. Et souvent, derrière « je n’ai plus envie de faire l’amour », il y a une inquiétude : « Est-ce que je ne suis plus normale ? »
Alors j’ai envie de commencer par vous rassurer : une baisse de désir ne signifie pas forcément qu’il y a un problème chez vous.
La première question que j’aime poser est même très simple :
Est-ce que vous, vous avez envie d’avoir davantage de désir ?
Parce que parfois, derrière une baisse de libido, il y a surtout « mon conjoint aimerait que j’en aie davantage »… mais si cette situation ne vous fait pas souffrir alors vous n’avez peut-être rien à « réparer ».
1. Baisse de libido : vous pouvez être très amoureuse et ne pas avoir envie
Amour et désir sexuel ne sont pas la même chose.
Vous pouvez aimer profondément votre conjoint, être heureuse avec lui, avoir envie de construire votre vie ensemble et ne pas avoir envie de faire l’amour. Cela ne signifie pas forcément que vous n’êtes plus attirée par lui ou que votre couple va mal.
Le désir est influencé par beaucoup de choses : la fatigue, le stress, la charge mentale, les changements hormonaux, certains traitements, les douleurs, mais aussi ce qui se passe dans le couple.
Avec des rapports douloureux, par exemple, on peut rapidement entrer dans un cercle qui entraine une baisse de libido :
douleur → appréhension → moins d’envie → rapport malgré tout → tension → douleur.
Et à force, le corps peut finir par associer la sexualité à quelque chose qu’il faut éviter.
Et puis il y a la pression
« Ça fait longtemps… »
« Il va être frustré. »
« Je devrais quand même faire un effort. »
« Il faut que je retrouve ma libido. »
La pression peut venir du conjoint, mais aussi de soi-même.
Or, le désir n’aime pas beaucoup les obligations.
Plus le sexe devient quelque chose qu’il faut faire, plus il peut devenir difficile d’en avoir envie. Et parfois, on finit même par éviter les câlins parce qu’on sait qu’ils risquent d’être interprétés comme une invitation à faire l’amour.
Pourtant, on peut avoir envie d’être proche sans avoir envie de sexe.
Un câlin peut rester un câlin, un massage peut rester un massage, un moment de tendresse n’a pas forcément besoin d’aller plus loin : « Est-ce que moi, j’ai envie de retrouver davantage de désir ? »
2. La baisse de libido se travaille à deux
Quand une femme n’a plus de désir, elle peut vite avoir l’impression que c’est son problème à elle, c’est à elle de changer, de consulter, de retrouver sa libido.
Mais la sexualité se vit à deux. Cela ne signifie pas que votre conjoint est « responsable » de votre baisse de désir. Mais il fait partie de l’équation.
Comment va votre couple ?
Vous sentez-vous écoutée ?
Pouvez-vous dire non sans culpabiliser ?
Y a-t-il du ressentiment, de la distance, une perte de complicité ?
Avez-vous encore des moments de proximité sans objectif sexuel ?
Parfois, avant de retrouver une sexualité, le couple a simplement besoin de retrouver de la connexion et de la tendresse.
3. Peut-on retrouver sa libido ?
Oui !
Mais j’aime ajouter une condition importante : il faut que ce soit votre envie à vous.
Pas parce que votre conjoint le souhaite, pas parce que vous avez peur de le décevoir et pas parce que vous pensez ne pas être « normale ».
Mais parce que vous, vous aimeriez retrouver du désir, du plaisir, de la curiosité et retrouver sa sexualité ne signifie pas forcément retrouver exactement celle d’avant. Cela peut être l’occasion de découvrir une sexualité différente, plus douce, plus libre, plus adaptée à votre corps et à votre couple.
Alors peut-être qu’avant de chercher à avoir plus de rapports, on peut commencer par chercher plus de plaisir.
Et surtout, souvenez-vous : vous n’êtes pas cassée. Votre sexualité n’est pas foutue.
Elle a peut-être simplement besoin d’être comprise, apaisée et parfois, qu’on lui mette un peu moins de pression.
Si cette question vous fait souffrir, une sexothérapie ou une thérapie de couple peut vous aider à comprendre ce qui se joue et à retrouver progressivement une sexualité qui vous ressemble.