C’est une question que beaucoup de couples se posent souvent avec beaucoup de honte. Comme si le fait de moins se désirer voulait forcément dire que l’amour est en train de mourir.
Le désir dans un couple n’est pas quelque chose de fixe, il traverse des périodes plus vivantes et d’autres plus silencieuses.
Et non, perdre un peu de désir ne veut pas forcément dire qu’on ne s’aime plus.
Pourquoi le désir change avec le temps ?
Au début d’une relation, tout est nouveau, il y a l’excitation de la découverte, l’attente, l’idéalisation, les projections… le cerveau est stimulé par la nouveauté et l’intensité émotionnelle.
Puis la relation devient plus sécurisante et plus stable.
Et souvent, le quotidien prend plus de place. Petit à petit, certains couples ont l’impression de devenir davantage des partenaires d’organisation que des amoureux.
C’est souvent progressif et silencieux.
On peut aimer profondément et avoir moins de désir
C’est souvent ce qui déstabilise le plus parce qu’on nous a beaucoup vendu l’idée que :
“Quand on aime vraiment, le désir reste naturel.”
Mais ce n’est pas si simple, on peut aimer son partenaire, être attaché, avoir de la tendresse, admirer l’autre, vouloir construire avec lui ou elle, tout en ressentant moins d’élan sexuel.
Et cela ne fait pas de vous un mauvais couple.
Le désir n’est pas automatique.
Il a besoin d’espace, de disponibilité émotionnelle et parfois… d’être réinvesti consciemment.
Ce qui abîme souvent le désir dans le couple
Le problème n’est pas toujours sexuel à la base.
Très souvent, le désir s’éteint parce que le lien émotionnel s’est fragilisé.
Par exemple :
- quand on ne se sent plus vraiment regardé
- quand les frustrations s’accumulent
- quand la communication devient tendue
- quand on se sent seul dans la relation
- quand le corps est épuisé
- quand le quotidien prend toute la place
Le désir est très sensible au climat émotionnel du couple.
Et parfois, il disparaît moins par manque d’amour que par manque de connexion.
Vouloir du désir “comme avant” peut faire souffrir
Beaucoup de couples cherchent à retrouver exactement les sensations du début mais un couple de 10 ans ne peut pas fonctionner comme un couple de 6 mois.
Le désir mature différemment.
Il est souvent moins spontané, mais peut devenir :
- plus profond
- plus conscient
- plus intime
- plus libre aussi
Le problème, c’est qu’on attend souvent que le désir “revienne tout seul”. Alors qu’en réalité, il faut parfois recréer les conditions qui lui permettent de revenir.
Peut-on vraiment retrouver le désir ?
Oui mais rarement en mettant de la pression.
Le désir revient plus facilement quand le couple recommence à :
- se retrouver émotionnellement
- sortir du mode automatique
- recréer de la complicité
- remettre du jeu, de la curiosité, du vivant
- se regarder autrement qu’à travers les tâches du quotidien
Parfois, cela passe aussi par le fait de reparler sincèrement de :
- ses besoins
- ses frustrations
- ses peurs
- sa sexualité
- ce qu’on n’ose plus dire
Et souvent, ce n’est pas seulement la sexualité qu’il faut réparer. C’est le lien.
Le désir ne ressemble pas toujours à ce qu’on imagine
Il existe beaucoup de façons de se reconnecter.
Le désir ne commence pas forcément dans un lit.
Il peut revenir dans :
- un regard
- une attention
- un moment de présence
- une conversation sincère
- le fait de se sentir choisi
- le fait de se sentir désiré
On réduit souvent la sexualité à la performance ou à la fréquence.
Alors qu’elle parle surtout de connexion.
Et parfois, le désir part ailleurs
C’est une réalité humaine dont on parle peu. On peut aimer son partenaire et ressentir du désir pour quelqu’un d’autre.
Cela ne veut pas forcément dire que le couple est fini.
Mais cela dit souvent quelque chose :
- d’un manque
- d’un besoin
- d’une partie de soi qui cherche à se sentir vivante autrement
La question importante n’est pas seulement :
“Pourquoi ce désir existe ?”
Mais aussi :
“Qu’est-ce que j’en fais ?”
Parce qu’avoir une attirance est humain. Ce sont surtout les choix que l’on fait derrière qui ont des conséquences sur le couple.
Il n’y a pas de “couple normal”
Certains couples ont une sexualité très fréquente et d’autres beaucoup moins. Le vrai sujet n’est pas de ressembler aux autres.
C’est de pouvoir se demander :
Est-ce qu’on se sent désirés, choisis, vivants dans la relation ?
Est-ce qu’on se sent encore connectés ?
Est-ce qu’on peut parler librement ?
Beaucoup de couples pensent que le désir devrait être spontané tout le temps, sinon c’est qu’il y a un problème.
Pourtant, une grande partie de notre souffrance vient surtout des croyances irréalistes qu’on a sur la sexualité et le couple.
Lire aussi : Sexualité de couple : mythe vs réalité (ce qu’on ne vous dit jamais)
Retrouver le désir, ce n’est pas revenir en arrière
C’est souvent créer quelque chose de nouveau.
Un couple évolue… La sexualité aussi.
Et parfois, les périodes de distance deviennent justement l’occasion de reconstruire une intimité plus consciente, de mieux se comprendre, de sortir des automatismes et de parler plus vrai.
Si vous traversez cela en ce moment, sachez que vous n’êtes pas seuls. Beaucoup de couples vivent des périodes de doute autour du désir.
Et contrairement à ce qu’on croit souvent, ce n’est pas forcément le signe que tout est terminé.
Parfois, c’est simplement le signe qu’il y a quelque chose à réinvestir, à écouter, ou à réparer ensemble.